EL POTO ASUSTADO

Si la directora Claudia Llosa hizo la película “La teta asustada” aquí en Arequipa con esto del cortanalgas podemos hacer una película “El poto asustado” en alusión a lo que muchas arequipeñas están viendo.

Desde hace varios días un desequilibrado viene sembrado el terror entre las arequipeñas que no quieren tener sus nalgas cortadas. Este infeliz sujeto ataca por la retaguardia y ataca algo que para muchos arequipeños resulta ser lo que más valoran en una mujer: su trasero. Por lo tanto, está atacando una de las cosas que más queremos y eso significa la guerra.

Si hiciéramos una encuesta (yo la hice en varias oportunidades en mi programa de radio) sobre las partes del cuerpo de una mujer que más le gusta a un hombre, indiscutiblemente el trasero ganaría por un grande y redondo marcador, y es que los peruanos en general y los arequipeños en particular somos “nalgales” nos gustan y atraen las nalgas, en esta calificación también están incluidas las mujeres que según estudios realizados se demuestra que también le gustan los traseros de los hombres, pero ese es otro tema.

Varias amigas me han confesado que sienten temor del cortanalgas, al escuchar sus quejas y temores uno siente una especie de ganas de convertirse en un superhéroe para poder protegerlas, pero los superhéroes no pueden proteger a todas las personas, eso sólo se ve en los dibujos de la tele, pero si fuéramos superherores ¿a quienes tendríamos que proteger? Seguramente estaríamos en la obligación de proteger los recursos más valiosos, así como lo hacen los países, las empresas; entonces, enfundados en el personaje de algún superhéroe nos encargaríamos de proteger los traseros más valiosos del cortanalgas. Pero ¿Cuantos pueden ser esos valiosos traseros? Regresando a las complicadas estadísticas, ellas afirman que solo el 3% de peruanas tienen un trasero bueno o muy bueno (los regulares, malos y los catastróficos no cuentan) esta lamentable y triste cifran tan pequeña como cierta nos hace pisar tierra pero nos reduciría los problemas ya wque serian menos las mujeres a proteger y reguardar. Nos convertiríamos en sus superhéroes o algo así como los guardaespaldas de aquellas mujeres que muestran generosas proporciones en su parte de atrás gracias a la naturaleza o al bisturí, claro está que los que vamos a resguardar no son precisamente sus espaldas sino justamente aquello donde la espalda cambia de nombre.

Si convocara a chicos valientes y desprendidos que deseen emprender esta noble y apasionada misión, estoy seguro habría muchísimos candidatos dispuestos a resguardarlas sin cobrar más nada que el mágico placer de contemplar un buen trasero con vista preferencial en 3D… tal vez algunos de estos superhéroes caseros puedan idiotizarse por tremenda emoción y se conviertan en villanos. Es que está demostrado que algunos traseros enloquecen a los hombres, por eso pienso que el cortanalgas está loco, alguna mujer y su trasero son culpables de enloquecerlo, estoy casi seguro que una dama con un trasero galáctico (léase de otro planeta) vestida con pantalón blanco ceñido lo loqueo, el ahora cual orate se la pasa cortando los traseros de las chicas para comprobar si son verdaderos… y es cierto, en estos tiempos vivimos tan engañados por las mujeres y sus traseros que son cada vez mas plásticos y de mentira, pero que importa si son de mentira, lo importante es que se vean bien, acaso nos quejamos de las mujeres cuando se ponen maquillaje en el rostro para verse más bonitas, dudo que se puedan maquillar el trasero para que se les vea mejor, entonces hay que siliconizarlo, y eso para mí es válido.

Ojala que el cortanalgas no siga atacando y no maltrate más nalgas, todos las queremos sanas y fuertes. Si la hacemos de superhéroes al menos podemos proteger a ese valioso 3% de la población femenina… y el otro 97% de mujeres quien las protegería? Los superhéroes no podemos estar en todos lados, las apoyaríamos con 50 céntimos para que se compren su catecismo versión pirata y se pongan a rezar para que el cortanalgas no se les acerque.

Para saber a quiénes proteger debemos hacer un empadronamientos de las propietarias de los mejores traseros, así como están empadronándose los Fonavistas, por ello chicas que se sientan aludidas por favor apóyennos para darles la seguridad que se merecen. Regístrense!

Nota: existen dos requisitos importantes para aceptar la inscripción de las damas postulantes: el primero es poseer un trasero con el calificativo de bueno o muy bueno y el segundo es que sean mujeres de nacimiento. Lo que importa es proteger los traseros, no el rostro ni otra parte del cuerpo, no importa si en algunas aplica la vieja frase que dice: “Cara ofende, poto defiende” igual las protegeremos, esa es nuestra misión!.

Paúl Tapia Diaz

Encargado de la comisión de empadronamientos de damas que se encentres desprotegidas por el cortanalagas.

¿POR QUE A AREQUIPA SE LE CONOCE COMO LA REPUBLICA INDEPENDIENTE?

Decir que somos La república independiente de Arequipa es algo que nos llena de orgullo, pero decirlo frente a otros compatriotas que no son arequipeños es algo que posibleme
nte les incomode, hasta lo toman como soberbia o arrogancia de nuestra parte. Podemos afirmar sin temor a equivocarnos que dicha expresión está sustentada por hechos históricos, para ello recurriremos al famoso precursor de la independencia Juan Gualberto Valdivia mejor conocido como “DEAN” quien nos cuenta que el mismo 28 de julio de 1821 mientras el general Don José de San Martin proclamaba la independencia del Perú, Arequipa se encontraba sitiada por las fuerzas realistas, las mismas que impidan que surgiera cualquier brote independentista , especialmente en Arequipa que siempre demostró su repudio al sometimiento del yugo español.
Por lo tanto en Arequipa no se supo de este trascendental acontecimiento y los arequipeños no participamos en tal celebración y fue después de un año que llegaron rumores a nuestra ciudad de tal hecho, el mismo que resulto ser la proclamación de la Independencia del Perú.
Luego de ello el mismo “DEAN” relata que recién en el mes de abril del año 1823 el mismo Libertador Don Simón Bolívar y Palacios le enseño los documentos que acreditaba la capitulación de Ayacucho con la cual se consolidaba la independencia de nuestra patria. Posteriormente dichos documentos serian presentados para su validación a la “Academia Lauretana” y con la participación total de toda la ciudadanía arequipeña concentrada en nuestra Plaza de Armas se dio por válida la Independencia del Perú en Arequipa.
A todo lo dicho podríamos agregar otro acontecimiento histórico que avalaría nuestra denominación de “República Independiente” estaría referida al Decreto Supremo de l883 firmado por el Contralmirante Lizardo Monterro Jefe Supremo de las Fuerzas Armadas del Perú acantonadas en Arequipa y que luego tomaría el mando presidencial de la República en ausencia de su titular Don Francisco García Calderón, ilustre arequipeño presidente del Perú, que fuera deportado a Chile por el comando conjunto de las fuerzas chilenas, que sitiaron la capital; por no querer firmar el acta de rendición de esa funesta guerra, en dicho decreto se ratifica que : “Mientras Lima, capital de la República este tomada por el ejército chileno, Arequipa será la nueva capital del Perú y a partir de ese momento se la denomina “REPUBLICA INDEPENDIENTE DE AREQUIPA”, también se instituyo el pasaporte arequipeño por razones de seguridad. De esta manera toda persona que pensaba ausentarse de la cuidad con dirección a las zonas ocupadas por el enemigo, o pensaba viajar al extranjero estaba, obligada a sacar su pasaporte previo pago de tres soles con sesenta centavos. Pero dicha medida también servía para evitar la llegada de espías a la urbe (mayoritariamente partidarios de los chilenos) Es así como un centenar de personas fueron las primeras en recibir estos pasaportes expedidos a nombre de la “República Independiente de Arequipa” un nombre puesto por el propio gobierno provisional y que desde entonces los arequipeños hemos continuado conservando esa denominación.

Fuente: Blog de Willy Galdos Frias (http://willygaldos.blogspot.com/2011/08/por-que-arequipa-se-la-denomina_21.html)

¿PORQUE SE LE DICE A AREQUIPA LA CIUDAD BLANCA?

Desde pequeños hemos escuchado decir a muchos, es mas nuestros profesores nos han enseñado en el colegio que Arequipa es conocida como “La ciudad blanca” por el color de sus construcciones he
chas de sillar, pero no es cierto. Esta totalmente comprobado que durante la época de la colonia la gran mayoría de construcciones de sillar en Arequipa estaban pintadas de colores pasteles.
Se le conoce a Arequipa como “La ciudad blanca” por que existió un gran núcleo español que vivió en nuestra ciudad durante la colonia, gente de tez clara, por lo que desde entonces se le conoció con la denominación de la ciudad de los blancos; el tiempo acomodo esta terminología y se le empezó a decir “la ciudad blanca”; pero casi siempre hemos escuchado o leído que se le dice ciudad blanca por las construcciones de sillar y de tanto escucharlo lo hemos dado por cierto, pero no es verdad.

Paúl

Su majestad... la minifalda!

No me cabe ninguna duda que uno de los mejores inventos de la humanidad ha sido la minifalda, una prenda apareció en los años sesenta y que como paradojas de la vida a sido simultáneamente amada y condenada, me declaro un amante de las minifaldas; me explico, me encanta que una mujer use falda en general, y mejor si es una minifalda ¿a qué hombre no disfruta viendo una buena minifalda con unas buenas piernas?, ahora si a esto le sumamos unas medias y unos zapatos de taco alto ya la cosa se completa hasta casi rozar la perfección. Pero lamentablemente, en esta parte del planeta a los arequipeños parece que se no ha prohibido disfrutar de ese placer.

Allá por el año 1800, un triste momento de la historia, las mujeres dejaron de usar las faldas, esto se debió a que una mujer estadounidense, cuyo nombre no deseo recodar, perteneciente a un grupo feminista y contestatario, en su afán de mostrar su rebeldía contra las faldas decidió usar pantalón. Si recordamos la historia, por aquella época las faldas eran usadas por todas mujeres, repito: todas las mujeres! y claro como casi siempre se imita con mucha facilidad los malos ejemplos, algo que como ven no resulta característica única de los peruanos; fue así que desde entonces las mujeres empezaron a copiar esa forma de vestir y abandonaron poco a poco las faldas y empezaron a usar pantalones, creo que desde ahí y por culpa de ellas mismas se empezaron a ver menos femeninas. Así comenzó todo, cada vez mas y mas las mujeres se enfundaron en pantalones y esta moda, o costumbre o huachafería se fue extendiendo a otros países y fue aceptada por diversas culturas en casi todo el mundo, ahora ellas usan los pantalones tanto o más que los hombres y eso me parece francamente una fatalidad, tal vez lo hagan por un asunto de comodidad, quiero pensar que es así y quiero pensar que cuando una mujer se pone un pantalón no se hace la pregunta ¿y cómo me veo?, si no, ¿cómo me siento?, eso tal vez explique un poco su apego a los pantalones.

Pero siempre la vida nos da recompensas, y luego de las faldas largas y aburridas, una muy inteligente diseñadora de moda británica de nombre Mary Quant invento la minifalda, esta prenda fue inspirada en un automóvil de 1965, creo que desde allí se revitalizo la sensualidad femenina... vendita seas minifalda!

Aquí en Arequipa la moda de las minifaldas nunca “pego”, al menos que yo recuerde, pareciera que en nuestra ciudad se hubiera dictado alguna ley, o norma o decreto municipal o algo así que castigué o multe a las mujeres que se atrevan usar minifalda, de otra forma no me explico porque son tan pocas mujeres que la usan.

Los resultados de la encuesta realizada en el Blog de Sour de Media Noche respecto a las prendas de vestir mas sexys que una mujer puede ponerse indicaron que la minifalda era una de las tres prenda más sexy, y confieso que no arregle ni acomode esos resultados. Me preguntaba ¿Si las mujeres y hombres reconocen que la minifalda es una de las prendas más sexys que una mujeres puede ponerse? entonces ¿por qué las mujeres en Arequipa no usan minifaldas? Acaso no les gusta verse sexys?.

Fueron varias las veces que en Sour de Medianoche hice la misma pregunta a varias oyentes, no recuerdo haber escuchado una respuesta convincente, varias oyentes indicaron como justificación o pretexto común el tema del clima, se entiende que no las usen en esta temporada de lluvias y desagües; me dijeron también que no las usaban por las bajas temperaturas que soporta nuestra ciudad, sabiendo que Arequipa en buena parte del año tiene temperaturas dispares, con mucho frio, pero también mucho calor… Porque en esos días calurosos, que son muchísimos durante el año no las usan? Este resulta una especie de enigma no resuelto.

Guardo las esperanzas que cada vez más mujeres y con más frecuencia usen minifaldas, esta prenda tan controvertida que a su vez sugiere poder hacia las mujeres, pero también independencia hacia los hombres y un deseo por complacernos, creo que la minifalda demuestra un intento por cubrir y revelar, en mi opinión es una clara demostración de liberación femenina, pero además es una plena expresión de confianza, personalidad y orgullo de la sexualidad de toda mujer.

Deseo que con el trascurso de los años este maravilloso invento que es la minifalda se revitalice y siga siendo usada y venerada por los siglos de los siglos…

Dios de larga vida a su majestad… la minifalda!

Paúl

p.d. Y me seguiré preguntando… ¿en días que no son frio y lluviosos como los de ahora ¿Por qué razones las mujeres arequipeñas no utilizan minifaldas?

AGENDA PREVENTIVA DE EVENTOS ESPECIALES

Hoy en día mantener una relación requiere de paciencia, sacrificio, inversión de tiempo y despego de bienes materiales, porque una de nuestras inversiones tiene nombre propio y es el de nuestra pareja, esos “lujitos personales” pasan a la historia como recuerdo de un pasado feliz.

Primero para conquistarlas tenemos que invertir en salidas, pasajes en la combi,l os respectivos taxis, regalitos que muchas veces son los infaltables peluches, chocolatitos, tenemos que gastar en el celular y no estar mandando mensajes “misios” porque eso no es fashion; imagino que muchas mujeres que están leyendo esto, estarán negándolo con la cabeza; pero es cierto, la calidad del tiempo compartido depende mucho del lugar y la actividad que se haga y aunque hay excepciones, lo que digo es lo más normal.

Después de la conquista vienen otros gastos como los regalos en los cumpleaños (de la enamorada y sus familiares) de la mama, el papa, la hermanita, la abuelita, la prima, el cuñado, etc.; claro pero también están las celebraciones especiales como la Navidad, el Año nuevo, las graduaciones, bautizos, primeras comuniones, matrimonios, baby showers y por si fuera poco, quien sabe a qué mente metalizada se le da por inventarse días como el día de los enamorados y la amistad, que aunque representa un gasto para ambos, no deja de ser un gasto.

El no temer en cuenta todas estas “fechas especiales” puede dar como resultado que nos sean infieles, es una más de sus excusas... porque ella buscara a alguien menos tacaño, o dicho en sus palabras “mas cariñoso y detallista”. Esta es la triste realidad que las mujeres se niegan a aceptar sólo por que nos les conviene verse como interesadas, pero esto no es necesariamente algo negativo en ellas, es algo simplemente natural con lo que les toca vivir, tan igual lo que le pasa a los hombres con su debilidad pos los traseros de las mujeres, venimos con esos genes de nacimiento y hay que aceptarlo con valentía.

El día del amor y la amistad es muy celebrado en nuestro país, es el equivalente del día de San Valentín que se celebra en el resto del mundo durante el mes de febrero, la única diferencia es que la celebración nacional no tiene ninguna justificación histórica o por lo menos no que yo sepa. El día de San Valentín conmemora una historia realmente interesante del siglo tercero, pero en Perú lo único que se celebra es la llegada de la primera quincena del mes, una fiesta que hace feliz a los vendedores y pones en aprieto a muchos compatriotas enamorados.

Por eso, personalmente he desarrollado una técnica que me ha mantenido muchas veces a salvo durante varios meses, no es ético, -lo reconozco- ni mucho menos bonito, pero me mantiene protegido de esos embates de la sociedad consumista, lo llamo la agenda preventiva de eventos especiales, donde señalo la fecha que está justo dos días antes de cualquier día especial, esa X roja en mi almanaque indica que ese es el día exacto para propiciar una pelea con mi pareja, para ello hay que buscar de manera inteligente una razón, ya sea porque no nos contestaron el celular, porque se la pasa chateando con desconocidos, por que recibe llamadas de sus ex, porque nos dejo plantados en algún momento y ahora lo recordamos o por cualquier otra cosa; la idea es generar una discusión oportuna y sin trascendencia, pero que ayuda en ganar tiempo en la fecha precisa; y está claro que una pareja peleada no se da regalitos, la reconciliación vendrá cuanto ya no haya peligro para mi bolsillo.

Sé que esas fechas especiales son amenazas potenciales para la economía de todos los galanes enamorados, esta es una recomendación que les puede dar resultados; pero aclaro que no siempre es así. A veces caemos en las redes de las mujeres y en sus hechicerías, si es así, debo de compadecerlos, está claro que estos artilugios no funcionan.

Paúl

LAS PREGUNTAS MÁS DIFICLES QUE LAS MUJERES PUEDEN HACER A LOS HOMBRES

Gracias a mi programa de radio y el hablar con miles de oyentes de cientos de temas de conversación, me permitieron conocer puntos de vista distintos, sin duda alguna, una experiencia divertida y siempre enriquecedora.

En esas tantas conversaciones y por el estilo y formato de Sour de Medianoche pregunte muchísimas cosas, de machísimas formas y a muchas personas; pero también recibí preguntas de todo tipo, aprendí a esquivar con cierta elegancia y no siempre con éxito algunas esas preguntas muy complicadas que uno que otro oyente se atrevía a hacerme al aire a través del teléfono, ellos enfundados en el anonimato y yo buscando salir bien librado de esos momentos, situaciones que se convertían en el cotidiano transitar del programa. Ahora que lo recuerdo, esas eran situaciones más que incomodas me resultaban divertidas. Con todo esto que viví en la radio puedo dar fe que he recibido las preguntas más incomodas e indiscretas que cualquier persona puede recibir, digamos que –como decía mi padre- estoy “curtido”, soy como un hombre realizado en esos aspectos; la verdad que ahora ya ninguna pregunta me escandaliza o sorprende, lo escuche todo, pregunte de todo, bueno casi todo.

De todas las preguntas tormentosas, incomodas, atemorizantes  e indiscretas que me hicieron, existen cuatro preguntas que considero son las más complicadas que yo o cualquier hombre puede recibir; y no tienen que ver con las clásicas preguntas pornográficas que escandalizarían a la mayoría de chicas, ruborizarían a otras y calentarían a algunas, se tratan de preguntas que tienen todo mezclado: sexualidad, aritmética, lógica, filosofía, religión, química, física y hasta metafísica, estas preguntas tienen todo eso junto, mismo combo navideño, y son esas que nos las han hecho y que lamentablemente nos las seguirán haciendo ellas: las mujeres.

Dicen (los hombres que han vivido esas experiencias que por suerte aun no es mi caso) que cuando a un hombre le hacen alguna de estas preguntas, la sensación que experimenta en ese momento es los más parecido ha pasar por el examen de tacto a la próstata que los médicos le hacen a sus pacientes, por lo general hombres maduro - ese examen en el que el médico mete el dedo al potito del paciente para auscultar su próstata-  para la mayoría de los hombres, ésta es una situación no sólo dolorosa, sino incomoda; posiblemente para otros no tan hombres les resulte una experiencia interesante, satisfactoria, placentera, pero bueno, ese ya es otro tema. Con esto quiero graficar, de manera algo didáctica, lo incomodo y dolorosas que son esas preguntas para nosotros.

Aquí les resumo las cuatro preguntas más incomodas que un hombre puede recibir de una mujer (léase enamorada, novia, amante, agarre, amiga, amiga cariñosa, amiga con derecho, amiga de tragos, amiga despechada o amiga despachada o como quieran llamarle) y también incluyo algunas opciones de respuestas que recomiendo para quedar como los caballeros decentes que somos y que siempre seremos.

Si algún hombre contesta mal alguna de estas preguntas (en otras palabras, dice la verdad) se empezara una larga discusión en la que tenemos las de perder. Por ello y como un servicio a la comunidad varonil, aquí detallo las preguntas y lo que podrían contestar para evitar una discusión con ellas. Lápiz y papel.

Pregunta 1: ¿En qué piensas?

La respuesta correcta es: “Perdón si he estado un poco pensativo y ausente, pero estaba reflexionando en lo inteligente, guapa, cariñosa y maravillosa mujer que eres y lo afortunado que soy al tenerte y haberte conocido”.

Obviamente esta respuesta no se acerca para nada a lo que hubieras contestado si respondías con la verdad:

a.       En el partido de futbol de equipo.

b.      Que aquella chica esta mil veces más bonita que tu

c.       Lo bueno que esta ese carro

d.      Lo gorda que estas

La mejor y más sincera respuesta a esta pregunta (que obviamente no se las podemos decir) y que las mujeres deberían deducir por un elemental razonamiento lógico es: “Si quisiéramos que supieran lo que estamos pensando, obviamente se los diríamos”… no les parece?

Pregunta 2: ¿Me quieres?

Lo mejor es responder: “Si” o “Claro, mi amor”

Algo inapropiado y peligroso seria:

a.       Te haría sentir feliz si te digo que si?

b.      Eso depende, ¿para ti que es el amor?

c.       ¿Importa algo?

d.      ¿Quién? ¿Yo?

Pregunta 3: ¿Me veo gorda?

La respuesta correcta es: “Claro que no!!!”

Tenga cuidado con responder:

A: ¿Comparada con qué?

b. Yo no te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada.

c. Uno kilos de mas te sientan bien.

d. He visto chicas más gordas que tu

e. Muuuuuu!!!

Pregunta 4: ¿Crees que ella es más bonita que yo?

Una vez más, la mejor respuesta ges: “Claro que no!!!”

Cuidado con responder:

a.       Sí, pero tú tienes más personalidad.

b.      B. no es más bonita, pero si más delgada.

c.       No tan bonita como cuando tu tenias su edad.

d.      A ver defíneme ¿Qué es ser bonita?

e.      Pero tú escribes bonito.

Espero que esto les ayude, y si no les recomiendo que pongan en práctica el viejo truco de la llamada salvadora en el que suena el celular y ustedes contestan una llamada inexistente, dicen que es una emergencia, algo así como que la abuelita se atoro con el panetón o cualquier cosa, y salen volando del lugar; así habrán salido también del problema, pero solo momentáneamente hasta que nuevamente vuelvan a recibir las mismas preguntas de las mismas mujeres o tal vez de otras, según sea el caso.

La verdad que la vida de un hombre es complicada, llena de problemas, buena parte de ello se lo debemos a las mujeres, y claro que por ello les agradecemos… que aburrido seria este mundo sin problemas (léase mujeres).

Paúl

A veces llorar es mejor que el sexo

Su cara está descuartizada por el rubor, el rimel y el lápiz labial de payaso. Sus dientes están amarillos por los cigarros, que ya no la hacen interesante, y sus labios son flácidos por los miles de felatios que ejecutó con paciencia. Sus ojos reflejan una lujuria desgastada.
Una puta de recorrido extremo y tarifas bajas. Ya no es una golfa por dinero y aún menos por placer. Para ella su trabajo es casi una costumbre. Una forma de vida enmarcada en todos esos desconocidos tan conocidos. Sus fieles clientes que pasan siempre a la misma hora, en el mismo instante, y con las mismas ganas.
Para ella, ya dejó de ser un trabajo o un método de hacer dinero. Sino una insana realidad. Una vanidad de ser deseada. Un amor fingido que solo es realidad cuando es pagado. Un cariño profesado que es abonado en una cuota al final del acto.

Una habitación oscura con un tono rojo erótico, otorgado por el único foco que cuelga del techo. Las luces del televisor cambian la tonalidad del cuarto. Una porno en la pantalla le da el ambiente sórdido al encuentro. Los gemidos resuenan en las descascaradas paredes, antes de que haya sexo en la habitación. Un catre de hierro en medio domina la escena. Una cama que resuena a penas la toco. Preciso para el sonido del sexo.
Las piernas abiertas, los brazos apretando. La oscuridad como cómplice de su fealdad. Los gemidos de película aún cuando ni siquiera la toco. Los halagos de mi grandeza aunque aún no me ha visto.
El dinero no importa. El sexo tampoco. El amor solo es un recuerdo. El cariño una retribución ajena a ella. Una conversación con voz cansada de gemir. Una mirada que quiere hablar. Esta vez las gotas fueron de llanto. "Gracias bebé por escuchar". A veces llorar es mejor que el sexo.

LOS VERSOS QUE NO REGRESAN

Nunca he sido un adelantado. Siempre conocí a destiempo muchas de las cosas que –para algunos precoces rebeldes- resultan imprescindibles de conocer entre la adolescencia y el estreno de la juventud: tener enamorada, aprender a conducir el carro de tus padres, saber bailar, beber cualquier licor hasta la madrugada, tirarse la pera en el colegio, iniciarse sexualmente.

Todas demoraron, pero cuando llegaron lo hicieron con maravilla y esplendor, como justificando esa tardanza. A la larga, enfrente todo lo que “tiene” que enfrentar cualquier muchacho, aunque a veces -lo confieso- en calidad de odioso veterano. De todas esas situaciones, sin embargo, hay una a la que, por inocente o por trágica, le guardo una evocación particular: la de mi primer beso.

Unos versos, leídos en algún poema, me daban, en mis tardes de distraído colegial, la idea de que el instante del beso (sobre todo del primero) debía ser lo mas parecido a la felicidad: un momento celebre, de plena alegoría.

Del mismo modo, cuando Kevin Arnold y Winnie Cooper, los incansables enamorados de las serie de televisión “Los años maravillosos”, juntaron sus bocas por primera vez en mitad de un parque, sentí un magnifico estupor. Creía que mi primer beso debía ser así: dado con intensidad, sin reticencias, en un paisaje natural y con una canción edulcorada como sublime marco. Estuve cerca.

El hecho sucedió sin predecirlo, con miedo y con pudor. Ella tenía 16 años y antiguas relaciones que la convertían en una “mujer de mundo”. Yo arañaba los 17 (edad en la que muchos de mis amigos ya ostentaban un record, nada desdeñable, de besos y encamadas) y contaba con algunos amoríos ingenuos que ningún verano consumo. Estábamos invitados a un fiesta que se daba en los salones de un conocido hotel de la ciudad. Esa noche después de aventurarme a invitarla a caminar fuera de las instalaciones donde se realzaba la reunión, nos sentamos al pie de la laguna principal. Tome su mano con delicadeza, como para no revelar que era un aprendiz y, envalentonado por no se que certezas, acerque mi rostro al suyo. Todo era propicio: la noche vasta, la luna encallada entre las aguas, la belleza de los árboles dormidos. Incluso la música de fondo (un conjunto de boleros que dejaba escucharse a lo lejos) no desentonaba en lo absoluto. Pero la fatalidad y el desencanto pudieron más que los versos de ese poema recordado y los mimos de Kevin y Winnie juntos. El mal movimiento de labios, el juego torpe de lenguas, el choque brusco de dientes y el estúpido torrente de baba terminaron por arruinar lo que debió ser un beso de película o, al menos, de un beso de telenovela nacional.

Hace unos días, la muerte –equivocada, dulce, impertinente- se llevo a la muchacha que estuvo esa noche conmigo en la laguna. Aunque nuestras vidas se habían bifurcado por completo, acudí al velorio con una angustia visceral, casi irremediable.

Me acerque a contemplarla sin vergüenza y pude contemplar que, detrás de ese vidrio pequeño y frío, su rostro permanecía hermoso e impecable. Observe su boca luminosa con detenimiento y vinieron a mi mente aquellos versos que recodaba en mis tardes de distraído colegial... entonces adivine que mi primer beso, el torvo y mal dado, había superado todas mis expectativas y en ese momento, antiguo y silencioso, se iba con ella, brillando para siempre.

Gracias por haberme hecho vivir un momento especial en mi vida. Te recordare por siempre.

Y seguiré soñando

Tenemos una preferencia particular por ciertas canciones ya sea por su ritmo que nos contagia de alegría y nos enchufa en la diversión, porque aprendimos a quererla por alguna otra persona; pero tal vez nos gusten algunas canciones porque sus letras cuentan, como nosotros quisiéramos contar, alguna etapa de nuestra vida en algo así como 4 minutos. Creo que también algunas canciones son especiales para nosotros y hasta nos llegan a gustar, porque gracias a ellas recordamos a una persona que fue importante, especial y que marco de alguna forma nuestra vida y nos remonta a algún lejano o cercano pasado con tristezas o alegrías. Son gracias y por culpa de esos juegos de la mente, que al escuchar una canción que está grabada en nuestra mente, automáticamente nos conectamos con los recuerdos de esa persona, y recordamos algún lugar, una experiencia, y por unos instantes mágicos o infernales  quedamos atrapados en el recuerdo mientras escuchamos esa canción. Y es que las canciones son como fotografías mentales. Las imágenes buenas o de las otras, las pone nuestros recuerdos en relación directa a las buenas o malas experiencias que evocamos al escuchar nuestras favoritas, o aquellas que no siendo nuestras favoritas la radio las toco y nos enchufo con los recuerdos. No podemos hacer nada, esa canción nos traerá algún recuerdo, y ojala siempre fueran solamente buenos recuerdos, pero no siempre es así.

Como las canciones, los poemas grafican momentos o etapas que hemos vivido, ellos dicen lo que algunos quisiéramos decir, pero de una forma más edulcorada y decente.

De todos los poemas que he leído en Sour de Media Noche, hay uno al que le guardo un particular cariñó, muy a pesar mío, cuenta lo que en algún momento lo que tal vez quisiéramos decirle a alguien. Me permito compartirlo en el Blog, lo leí el pasado domingo en el programa, porque me lo pidieron, pero además, aunque suene a conchudez, me lo pedí a mí mismo. De tanto leerlo casi me lo aprendí de memoria, lo leo en silencio y siento que debería dedicárselo a alguien, pero sé que eso resulta prohibido, pero que importa, se que mucho de lo que está prohibido para mí me hace vivir, y entonces en silencio me permito dedicárselo. Tal vez esa persona lea estas líneas, y se preguntara… ¿Qué mujer será esa? Y no comprenderá.

Paúl

YO SEGUIRE SOÑANDO

Yo seguiré soñando mientras pasa la vida,

y tú te irás borrando lentamente en mi sueño.

Un año y otro año caerán como hojas secas

de las ramas del árbol milenario del tiempo,

y tu sonrisa, llena de claridad de aurora,

se alejará en la sombra creciente del recuerdo.

Yo seguiré soñando mientras pasa la vida,

y quizás, poco a poco, dejaré de hacer versos,

bajo el vulgar agobio de la rutina diaria,

de las desilusiones y los aburrimientos.

Tú, que nunca soñaste más que cosas posibles,

dejarás, poco a poco, de mirarte al espejo.

Acaso nos veremos un día, casualmente,

al cruzar una calle, y nos saludaremos.

Yo pensaré quizás: «Qué linda es, todavía».

Tú, quizás pensarás: «Se está poniendo viejo».

Tú irás sola, o con otro. Yo iré solo, o con otra.

O tú irás con un hijo que debiera ser nuestro.

Y seguirá muriendo la vida, año tras año,

igual que un río oscuro que corre hacia el silencio.

Un amigo, algún día, me dirá que te ha visto,

o una canción de entonces me traerá tu recuerdo.

Y en estas noches tristes de quietud y de estrellas,

pensaré en ti un instante, pero cada vez menos.

Y pasará la vida. Yo seguiré soñando,

pero ya no habrá un nombre de mujer en mi sueño.

Yo ya te habré olvidado definitivamente,

y sobre mis rodillas retozarán mis nietos.

Y quizás, para entonces, al cruzar una calle,

nos vimos frente a frente, ya sin reconocernos.

Y una tarde de sol me cubrirán de tierra,

las manos, para siempre, cruzadas sobre el pecho.

Tú, con los ojos tristes y los cabellos blancos,

te pasarás las horas bostezando y tejiendo.

Y cada primavera renacerán las rosas,

aunque ya tú estés vieja, y aunque yo me haya muerto.

José Ángel Buesa

La vitamina Ch de los arequipeños

Para un arequipeño como yo, le es muy difícil simplificar las cosas buenas que tiene nuestra ciudad y que son motivo de tanto orgullo, confieso que casi siempre me resulta un placer explicarle a cualquier extranjero -entiéndase por extranjero a toda persona nacida en otra ciudad que no sea Arequipa y de cualquier país, incluido el Perú- las bondades y belleza de nuestra tierra. Cuando a los arequipeños nos consultan sobre las cosas buenas de nuestra ciudad es inevitable hablar por ejemplo de la belleza y majestuosidad del volcán Misti, de la campiña, el cañón del Colca, la plaza de Armas y su inigualable Catedral, del río Chili, de su clima y el eterno cielo azul, la calidez de su gente, de sus costumbres y tradiciones, pero también no se puede dejar de hablar de nuestra amplia y deliciosa gastronomía; no existe otra ciudad en Perú que pueda, al menos, igualar la cantidad y exquisitez de platos típicos de Arequipa.

La comida para los arequipeños ha ocupado desde siempre un espacio particular en nuestras vidas, una de las costumbres que aun en muchas familias arequipeñas se mantiene es la de almorzar cada día de la semana el plato típico que le corresponde, esta tradición se conserva aun en varias picanterías, que son restaurantes típicos, una especie de templos que tienen como culto la comida; gracias a mis padres, desde pequeño las he visitado y esa es una costumbre y tradición que he dejado, y me resisto a hacerlo, muy a pesar de la moda de salir a comer en los varios restaurantes que han aparecido con estos nuevos centro comerciales; nada de esa comida por mas fashion que sea, se compara a nuestra comida.
En Arequipa cada día de la semana es tradición comer un plato típico, ese plato lo encontraran en las picanterías, también se preparan actualmente en casas de familias que cultivan nuestras tradiciones, eso lo sabemos los arequipeños, pero posiblemente algunos lo desconocen y con mas razón aquellas personas que por circunstancias diversas viven en nuestra ciudad y saben poco de nuestras costumbres y tradiciones; me atrevo a recordarles esta particular costumbre culinaria de nuestra tierra a través de una anécdota que viví y la comparto.

En cierta oportunidad un amigo visito nuestra ciudad y sabiendo de lo variada y muy buena comida que tenemos me pidió le diera recomendaciones de lugares a visitar y platos típicos que debía probar para comprobar cuanto de cierto había tras la buena reputación de la culinaria arequipeña, mientras alistaba una respuesta que estuviera a la altura de las circunstancias, le comente que él tendría problemas al elegir algún plato -como les ocurre a todos- pues nuestra comida es tan variada que resulta dificil decidirse por un solo plato y claro le comente que en Arequipa es parte de nuestra cultura y costumbre culinaria comer un plato típico distinto cada uno de los días de la semana, y que gracias a esos platos los arequipeños nos alimentamos con la vitamina CH, eso explicaba como se alimenta en nosotros el particular cariño por nuestra tierra, el carácter volcánico y apasionado de los arequipeños… claro, este amigo nunca había escuchado hablar de la vitamina CH y debo imaginar que para no quedar avergonzado por su ignorancia, asintió todo lo que dije respecto a esta vitamina al mismo tiempo que apuntaba las recomendaciones que le daba.


Como era de suponer y atraído por su curiosidad, este amigo me busco para resolver la duda que le genere sobre la vitamina Ch, habiéndome confesado que lo había dejado pensativo y con una curiosidad incomoda pues por mas que investigo y consulto a cuanto experto encontró respecto a este tema, no encontro respuesta satisfactoria que le explicara sobre esta vitamina; no tuve problema alguno y se lo explique.

En Arequipa cada día de la semana se come un plato típico, así pues...
El domingo se come al Adobo que esta preparado con carne de chancho.. chancho con Ch.
El lunes se come el Chaque… Chaque con Ch
El martes el Chairo… Chairo con Ch
El miércoles la Chochoca… Chochoca con Ch
El jueves el Chuño molido… Chuño con Ch
El viernes el Chupe de viernes… Chupe con Ch
Y el sábado Chicha de jora y Chela… con Ch


Esa es la vitamina CH de los arequipeños!


Paúl

(agradezco a mi amigo Nodoos la colaboracion de las fotos de Arequipa que fueron incluidas en este post, por si aca todo lo aquí incluido tiene Copyright)

Salvemos a las mujeres

He recibido varios mensajes de mujeres que no entendiendo el sentido del humor en algunos anteriores post que escribí, me han reclamado por algunos apreciaciones muy mías que según ellas, las lesionan moralmente; y no han sido pocos los mensajes que recibí de varias mujeres por este asunto.

En un justo acto de compensación, incluyo un texto en donde se habla de las mujeres, y para ser honesto, todo lo allí indicado es cierto, pero seria una pena si algunas personas tal vez lo pidieran tomar en broma todo lo que alli se dice y algo lejano a la realidad; pero vale la pena leerlo.

Salvemos a las mujeres

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.

Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.

Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña "Salvemos a las mujeres".

Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la femeneidad, con el fin de que preservermos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

1. Hábitat:

La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro.

No hay cadenas que las ate y las que se someten a  la jaula pierden su ADN.

Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada  diariamente.

2. Alimentación correcta:

Nadie vive de la brisa.  Mujer vive de cariño.  Déle en abundancia.  Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. 

Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día.  

Un abrazo diario es como el agua para  los helechos.  No la deje deshidratarse.  Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.

3. Flores:

 También hacen parte del menú.

Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

4. Respete la naturaleza:

 ¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)?.  Cásese con un hombre.

Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir la relación.  Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.

  

5. No restrinja su vanidad:

Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial.

 Comprenda todo esto y apóyela.

  

6. El cerebro femenino no es un mito

Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino.

 Por ello buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron)-

Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo.

Si usted está cansado de colecccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.

Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted.

No les huya, aprenda con ellas y crezca.  Y no se preocupe, al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia  no funciona como repelente para las mujeres.

7.No haga sombra sobre ella....

Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás.

De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará.

Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.

8. Acepte:

Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar.

El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios.  Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY

¡Sólo tiene mujer quien puede tenerla!

(Este post por el momento no tiene fotos, por eso agradeceré el apoyo de los oyentes que puedan enviar fotos que consideren apropiadas al correo electrónico arequipajoven@hotmail.com)

TIPOS DE MUJERES

Las mujeres son, y que duda cabe, complejas para entenderlas, siempre lo fueron, y con los años han madurado esta particularidad; bien claro lo tenia Dios cuando las creo de unas costilla del hombre y dijo claramente: Amadlas!... pero nunca dijo: Entendedlas!.


Quienes disfrutamos viendo a las mujeres, podremos percibir que existen diferentes tipos de mujeres; y esta claro que quienes no sólo las ven sino las analizan, pueden encontrar diferentes tipos de mujeres; y esta bien, la naturaleza es sabia y sabe lo que hace. Seria muy aburrido este mundo teniendo a todas las mujeres iguales.

A través de mi vida, y gracias o por desgracias de mi experiencia, he podido conocer un poco a las mujeres -sólo un poco- esto me ha llevado a definirlas en diversos tipos, categorías, segmentos o como quiera llamarse. Esta claro que las mujeres por su complejidad y por que son tan poco predecibles, hace que este trabajo de tipificarlas por como se comportan nos acerque a un mayor margen de error, pero a pesar de eso, considero tan necesario como útil describirlas, y a través de este post intento hacerlo.

Aclaro que además de los 9 tipos básicos de mujeres que he detectado, existen otros tipos que en su mayoría de casos se permutan para formar especies mutantes tanto o más peligrosas aun que las primeras. A saber los tipos de mujeres son los siguientes:

1. La soñadora o “chibola”:
Es aquella mujer que cree que Papá Noel existe, viven esperando a su príncipe azul (y lo peor es que cree que existe), sueñan con casarse de blanco, tener una casa con jardín, perro y muchos hijos, se caracterizan por tener mirada inocente y todavía siguen creyendo que los hombres sólo tenemos 20 dedos!! .. ah, por supuesto ellas no beben, ni fuman (ja ja y ja).


2. La “traumada”:
Son las típicas chicas que después de una decepción amorosa, no quieren saber nada del sexo opuesto. Puede ser que lleguen a establecer una relación a largo plazo, pero, si por allí surge algún problemita que les traiga recuerdos del pasado o que les cause algún tipo de dolor, saben como solucionarlo; meten golpe al infeliz que les causo la infelicidad. Usualmente acaban con el mismo espécimen de sujeto con el cual tuvieron la “decepción” (auu!!.. eso dolió!).

3. La “dominante”:
Son las que no respetan nuestros derechos humanos, nos tratan como objetos; nos exprimen a la hora que ellas quieren (y no cuando nosotros queremos que nos expriman), se oponen de forma violenta y rotunda a que nos divirtamos “sanamente” con nuestros amigos, y lo peor, su complejo de detective no deja distraer la vista en la calle o frente a un kiosco de periódicos cuando queremos recrear nuestra vista con los traseros de las chicas pobrecitas (sin ropa) que publican algunos tabloides (chess…).

4. La “doble cara”:

Están incluidas las que dicen a todos “…tu eres el primero!”; (esta especie es la de la gran mayoría), son las típicas chicas que dicen no saber nada de nada, pero lo saben todo y de todas las formas posibles. Las puedes reconocer por que ante un chiste colorado no se ríen, pero después lo explican a sus amigas (y… hasta lo cuentan mejor).

5. La “liberal”:
Usualmente estas chicas no viven con sus padres. No les gusta involucrarse “oficialmente” con nadie, su hobbie: el “vacilón”, su canción favorita: “hacer el amor con otro”, su numero de la suerte es el 69 y el ají que nunca falta en su cocina: “pipi del mono”.


6. La “cool”:
Algunos podrían confundirlas con las “liberales”, pero cabe resaltar que son especies totalmente diferentes. A estas chicas no las logras calentar así te compres el “sol”, son las que después de nuestra mejor “faena”, y luego de haber dejado todo en la “cancha”, nos preguntan incrédulamente ¡ya… terminaste??. Les cae a pelo la canción: “Fría como el viento”.


7. La “achorada”:
A ella si no le invitas algo o si no le complaces algún capricho te recuerdan la mala reputación de tu madre (no necesariamente teniendo mala reputación tu madre… aclaro), son de las que si les dices que no tienes plata te paran de cabeza y hasta de “cuadran” para comprobarlo. Por lo general nos obligan entre jalones y empujones a que bailemos con ella en la discoteca. Una de las pocas ventajas de estar con este peculiar tipo de chicas, es que si en la misma discoteca algún infeliz desadaptado nos busca “bronca”, ella salta a defendernos (y le pega, claro esta).


8. La “mañosa”:
Son esas que siempre paran acosándonos, tocándonos, arrimándose, etc. No pierden la oportunidad para “pulsearte”. Son las típicas chicas que usan una mano para pedirte un favor y con la otra te dan las gracias. Se les puede conocer generalmente por su grito de guerra “!...con permiso!!” (para cuando lo dicen ya han introducido medio cuerpo).


9. La “sangrona”:
¿Qué hombre no se ha topado con este espécimen alguna vez?. Son muy comunes. Es la típica chica que le gusta ir a lugares caros, exclusivos y no gastar nada. Les gusta llevarnos a esos lugares “fichos” haciendo sufrir a nuestra pobre billetera. No se detienen hasta dejarnos “calatos” (los bolsillos); y cuando han logrado su objetivo van en busca de otra victima. Una de sus frases favoritas es ¿Acaso no eres un caballero?


Estos son sólo algunos tipos de mujeres y estoy seguro que existen mas; seguimos investigando. Si alguna chica que ha leído este post no esta muy de acuerdo pues considera no estar incluida en alguna de estas categorías, imagino que además de ocasionarle un problema existencial “el no saber a que categoría pertenece” tal vez quiera proponer algún otro tipo de mujer a ser definido, será bienvenida toda sugerencia para su respectivo análisis y estudio; mas aun los chicos, que conociendo a las mujeres puedan aportar para conocer mas y mejor a las mujeres. Todo sea por ellas… aunque mal paguen!.


Paúl

Dejad que los comentarios vengan a mi

La radio tiene muchas ventajas comparada con otros medios de comunicación como la televisión y la prensa; su aliada mas importante es la instantaneidad para trasmitir sus mensajes, pero sobre todo el acercamiento con el público, esto en mi opinión, es la cualidad más destacada de la radio y que ningún otro medio de comunicación hasta ahora puede mejorar. Actualmente la Internet intenta competir con la radio en este aspecto; esta cualidad y diferenciación que destaco en la radio lamentablemente no ha sabido ser aprovechada por muchas radioemisoras, es mas, en algún momento algunas radios de la FM en Arequipa anularon la locución y privilegiaron la música, una supuesta buena compaginación de canciones y un aceptable sonido estereofónico era la formula para asegurar una respetable audiencia, con ello esas radios se convirtieron en simples reproductoras de música perdiendo y desaprovechando la máxima cualidad de la radio, parece tonto pero eso ocurrió y aun sigue ocurriendo; aquella que es la ventaja comparativa de la radio aun no es inteligentemente aprovechada por algunas radios.

Has hace algunos años atrás aunque la Internet ya existía en el mundo desde 1962, muy pocos sospechaban la revolución que esta tecnología tendría en nuestras vidas. Las radios en FM en nuestro pais han sido mayoritariamente musicales, los tiempos han pasado y sigo pensando como siempre... las radios en Frecuencia Modulada deben de ofrecer a sus oyentes mucho mas que música simplemente, mas aun ahora que las personas pueden acceder con mucha facilidad mediante Internet a escuchar y ver los videos de sus canciones favoritas las veces que lo quieran a través de You Tube u otros servicios online, pueden descargar su música instalarla en su iPod o en sus celulares y escucharlas todas las veces que deseen y sin los aburridos cortes comerciales que ponen las estaciones de radio, ahora los oyentes tienen la libertad de elegir que escuchar y cuando escucharlo y poseen tanto o mas música que muchas radioemisoras.

Las redes sociales, el hi5, wikipedia, los blogs, Facebook, Flickr, YouTube y toda la generación de nuevos servicios con que viene la web 2.0 esta obligando a replantear el trabajo de los tradicionales medios de comunicación, gracias a estos servicios Internet ha ganado un espacio importante dejado de lado por estos, la nueva generación de Webs donde los contenidos son compartidos y producidos por los propio usuarios del portal los hace protagonistas de la información que en la web se publica, este protagonismo e interactividad es una de las razones por las que Internet logra cada vez mas usuarios, y con ello se explique el por que esta desplazando a los medios de comunicación; estoy seguro que lo seguirá haciendo y que en un futuro no muy lejano Internet pasara a ser el medio de comunicación e información mas visto, mas las leído y mas escuchado en el mundo; pero esto es algo que muchos medios de comunicación en nuestro país aun no lo están queriendo entender.

La preferencia que tiene Internet especialmente por los jóvenes radica en la libertad que ofrece para ver y publicar los contenidos que se muestran en la red – lo que es en algunos casos y para algunas personas es un problema- esto hace que cada vez mas personas se sientan parte de esta comunidad virtual que son los usuarios de Internet; ya no son simples televidentes, lectores u oyentes, que en el anonimato tiene muchas veces que tragarse el bodrio de programas de televisión y radio o leer la tonterías e incoherencias que muchos escriben en los diarios; los periodistas ya no son los jueces que sentencian que es noticia y que no lo es, que tenemos que ver, leer y escuchar a través de sus medios de comunicación; ahora las cosas cambiaron, con el mundo de información disponible con solo con un clic ahora todos tenemos las oportunidad de elegir que queremos escuchar, leer y ver, pero no solo eso, tenemos la oportunidad de comentarlo, podemos informar, generar opinión y ser comunicadores sociales a través de los blogs, listas de interés, comunidades virtuales que nos dan la oportunidad de hacernos escuchar a través de la maravilla que es Internet.

Esta necesidad de comunicación siempre ha estado latente en las personas, el deseo de querer ser escuchados, pero lamentablemente los medios de comunicación tradicionales poco o nada hicieron para atender esta necesidad, se tratan de medios de información y no medios de comunicación como se hacen llamar.

Quienes trabajamos en medios de comunicación, lo que ya resulta un doble privilegio en este país, primero por tener un trabajo y segundo por tener la posibilidad de llegar con nuestro trabajo y mensajes a un publico ya sea a través de la prensa, la televisión o como es en mi caso a través de la radio; esto nos convierte en personas privilegiadas, nos obliga a realizar un trabajo ético, profesional y responsable y hacer siempre el mejor de nuestros esfuerzos para merecer dicho privilegio.

Considero que en radio se puede hablar de todo los temas, dependerá de la forma, del como se dicen las cosas; eso lo han entendido muchos de los oyentes de Sour de Media Noche con quienes en una especie de complicidad hemos conversado de muchos temas, incluso de esos temas temidos por muchos, con todo esto, queríamos darnos la posibilidad de intercambiar puntos de vista pero también demostrar que si es posible conversar con franqueza, respeto y sin censura de todo lo que nos provoque, para ello desde que empezamos a hacer el programa buscamos un eslogan que encajara con todo esto, no se me ocurrió otro mejor que decir que en el programa... esta prohibido prohibir! Esto reflejo siempre lo que queríamos hacer y lo que seguimos haciendo en Sour de Media Noche.

Como siempre el programa se alimento de las ideas, sugerencias y propuestas de los oyentes, todo ello lo evaluamos y validamos, permanentemente extraigo ideas de mis amigos, de los compañeros de trabajo, de los oyentes, intercambio opiniones, todo ello me enriquece y me permite ver y entender las cosas desde puntos que algunas veces son diametralmente opuestos a los míos, pues ahora quiero darme la oportunidad de usar este blog para recibir las propuestas de los temas de conversación de los que les gustaría se converse en el programa alguna de estas noches.

Todas las propuestas son bienvenidas, agreguen sus comentarios de los temas que deseen proponer, estaré atento y que la música los bendiga.

Paúl